10 Tipps, um einen One Night Stand loszuwerden
1. Sammeln Sie Frauenzeitschriften. Füllen Sie sämtliche Psychotests aus. Tapezieren Sie Ihre Wände mit den Ergebnissen.
2. Googlen Sie "Syphilis Symptome". Lassen Sie den Laptop aufgeklappt neben dem Bett stehen und warten Sie, bis Ihr Aufriss aufwacht. Alternative Suchbegriffe: "Brautmode 2017" / "Donald Trump nackt"
3. Flüstern Sie der Person morgens ins Ohr "Es ist so lang her, dass ich einen lebendigen Körper berührt habe. Wie warm du bist. Ganz warm"
4. Täuschen Sie einen Feueralarm vor. Vielleicht reicht es schon, wenn Sie sehr laut "WIUWIUWIUWIU" schreien. Will ja auch keiner, so langfristig.
5. Bringen Sie Frühstück ans Bett. Denken Sie laut über Babynamen nach. Sie fänden "Evol" schön, weil das rückwärts gelesen "Love" heißt.
6. Erzählen Sie Ihm begeistert, dass er genauso küsst wie sein Bruder. Wenn das nicht hilft: Erklären Sie ihm, dass er genauso küsst wie IHR Bruder.
7. Brüllen Sie morgens irre laut "MAMA, ICH WILL DIR MARC VORSTELLEN!!!!". Klappt besonders gut, wenn der Aufriss nicht Marc heißt. Und wer schläft schon mit Marcs.
8. Fesseln Sie Ihn ans Bett. Menschen, die man an sich fesselt, wollen sich früher oder später immer losreißen.
2. Googlen Sie "Syphilis Symptome". Lassen Sie den Laptop aufgeklappt neben dem Bett stehen und warten Sie, bis Ihr Aufriss aufwacht. Alternative Suchbegriffe: "Brautmode 2017" / "Donald Trump nackt"
3. Flüstern Sie der Person morgens ins Ohr "Es ist so lang her, dass ich einen lebendigen Körper berührt habe. Wie warm du bist. Ganz warm"
4. Täuschen Sie einen Feueralarm vor. Vielleicht reicht es schon, wenn Sie sehr laut "WIUWIUWIUWIU" schreien. Will ja auch keiner, so langfristig.
5. Bringen Sie Frühstück ans Bett. Denken Sie laut über Babynamen nach. Sie fänden "Evol" schön, weil das rückwärts gelesen "Love" heißt.
6. Erzählen Sie Ihm begeistert, dass er genauso küsst wie sein Bruder. Wenn das nicht hilft: Erklären Sie ihm, dass er genauso küsst wie IHR Bruder.
7. Brüllen Sie morgens irre laut "MAMA, ICH WILL DIR MARC VORSTELLEN!!!!". Klappt besonders gut, wenn der Aufriss nicht Marc heißt. Und wer schläft schon mit Marcs.
8. Fesseln Sie Ihn ans Bett. Menschen, die man an sich fesselt, wollen sich früher oder später immer losreißen.
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| 10. Schmeißen Sie sich wieder in die Klamotten, die Sie mit 11 cool fanden. |
11. Outen Sie sich als Schriftstellerin und zeigen Sie Ihm diesen Text. Falls das nicht hilft, schicken Sie ihn zum Kinderpsychologen.
AntwortenLöschenHeftiges Sudeln hilft und bringt Licht in den langlanglängeren Tunnel und auf den hochhochtiefen Berg. So sagt Sibylle: "Das ist eine wundervolle Erfahrung. Festzustellen, daß Gefühle immer durch Gedanken ausgelöst wurden. Und nicht durch eine Realität."
LöschenGooglen Sie "Tipps, um einen One Night Stand loszuwerden" - Ungefähr 76.300 Ergebnisse...
AntwortenLöschenAlso ich finde den Look auf dem Bild toll. Bedient auch versteckte homoerotische Phantasien im Manne.
AntwortenLöschenWo ist Nummer 9?
AntwortenLöschenhttps://www.youtube.com/watch?v=YRvLxnfODn0
LöschenDie Firma Rönne scheint noch hoch im Kurs. Allerdings kann ein stetig sich beschleunigender Qualitätsverlust des Kernproduktes inzwischen bei bestem Willen nicht mehr übersehen werden. Der Name Elizabeth Holmes geht mir grade irgendwie nicht aus dem Kopf.
AntwortenLöschenDieser Kommentar wurde vom Autor entfernt.
LöschenSehr vorsichtige Formulierung - aber durchaus nachvollziehbar.
Löschen12. Legen Sie sich heimlich ihre selbst gebastelte Fußfessel an. Wenn er danach fragt sagen Sie ihm in Ihrer Wohnung, dass "er" eine tolle Wohnung hat und Sie gestern einen Blackout.
Löschenronja, du hast sicher eine behütete kindheit gehabt ('mama rufen!':)))
AntwortenLöschendas beste mittel, einen one-night-stand loszuwerden, ist doch, erst sich gar nicht auf solche berghain-streuner-hiphop-bobos einzulassen. die frau von heute erledigt one-night-stands in half-an-hour im stehen und/oder im auto oder in einer leerstehenden kirche.
ausserdem wär ich besonders vorsichtig: an schwendtagen oder vollmondfinsternissen: so manche ging mit einem werwolf ins bett und erwachte neben otto normalverbraucher. und schwanger von ihm auch noch! da hilft dann nix mehr 'mama!!'-rufen :))
ps: ich bin nicht anonymous, sondern fabio keiner von tumblr.
Pink fluffy unicorns dancing on rainbows ...
LöschenApart. ;)
AntwortenLöschenDass "Evoli" rückwärts I love heißt, verändert mein Weltbild immens. Und ich dachte immer, es ginge darum, sich zu entwickeln.
AntwortenLöschenHier schauen ja Leute rein, die noch ansatzweise lesen können: Also Intellektuelle unter sich - auch wenn sie sich der Tatsache, dass sie sich in einem Unterseeboot befinden, wohl nicht ausdrücklich bewusst sind.
LöschenYELL O
LöschenSCHADENSBEGRENZUNG
AntwortenLöschenoder
4 Tipps, wie man die Folgen eines extramissglückten Blogartikels auf ein Minimum reduziert
1 Klicke in deinem Blog rechts oben auf das Schraubenschlüsselsymbol und lösche den gesamten, in Frage stehenden Artikel.
2 Schreibe als nächsten einen vielschichtigen, hintergründig ironischen Artikel über Hacker vom Islamischen Staat, die versuchen, erfolgreiche, unverschleierte Jungautorinnen gezielt zu schädigen. Informiere dich vorher zum Beispiel eingehend über die Technik der musikalischen Fuge, um der Ironie langsam und kontrapunktisch verschränkt zu maximaler Wirkung zu verhelfen.
4 Befolge die Ratschläge 1 – 3 alle zusammen!
Isch geb dir auch x tips du anonymSchlammpe das isch dir die FRESSE polir das sie klänzt wen du meine RONJA Nicht in RUHE läst wo mit dir so wiso keina mitgeht hasst du das PROBLEM auchnich das du den nach los wirrst is ja klar!!!!!!!!!!
LöschenRat Crone Achen
Mit Bezug auf den Inhalt wäre eine weitere Präzisierung durchaus möglich und auch wünschenswert. Was das Formale angeht, weist es durchaus in eine verheißungsvolle Richtung, angesichts eines (vermutlichen) ersten Versuches von kontrapunktischem Aufbau.
LöschenGest tieriesch aufm KEKKS!!!!!! EmanzeSchlammpe! Wo du doch soooooooo toooooollllllllll vor komst!!!!!!!!!!!!
Löschen#Kerbs #Fuge - muss das vielleicht alles rückwärts gelesen werden, um das #Thema zu erkennen? - oder ergibt es durch #Umkehrung feinere Harmonien? - wir wissen es nicht, werden es wohl nie erfahren, da wir nun wieder helleren Gefilden uns zuzuwenden beabsichtigen.
LöschendoppelSchlammpe! stirb dich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sei verdamnd nochma du opfa doppelOpfa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LöschenWa aba nua SPAS hey!
Löschendo more of what makes you happy
LöschenIch weiß ja nicht, ob man das fragen darf oder ob das Betriebsgeheimnis ist. Wir haben grad gewettet, dass Sie sich diese Kommentare (jedenfalls die meisten?) selber schreiben, dass sie dazu gehören zur Geschichte?
AntwortenLöschenps: ich bin nicht anonymous, sondern fabio keiner von tumblr. OMG
LöschenTat Tvam Asi
AntwortenLöschen(an eine Göre)
Adama bin ich und Du und Aristoteles,
Saitenteiler, Harmonieerfinder.
Die Unzahl ich, vor und zurück,
in Zeiten und Körpern,
auferstanden in Benns Erlöserworten
sogar auf Deutsch – oder dann mit Zen
hab ich mich in Hiroshima
totgelacht über die Schuld
aller Göttersöhne, Weltenschöpfer
in großen Hallen oder draußen, Ich.
Nachts bin ich aber das Fräulein Rönne,
halte mein Hirn in Händen
im Netz guter Verbindung und –
Ja! Und? – und ausgestattet
mit all dem Wissen:
Undwissen – und wissen:
das reicht
noch lange
nicht
Die Zeit lehrt, alles für möglich zu halten: Falls Sie es nicht kennen, lesen Sie Benn, Gehirne. Der Protagonist heißt Rönne!
LöschenOh zerfrettelter Grunzwanzling
LöschenDein Harngedränge ist für mich
Wie Schnatterfleck auf Bienenstich.
Grupp, ich beschwöre dich, mein punzig Turteldrom.
Und drängel reifig mich mit krinklen Bindelwördeln
Denn sonst werd ich dich rändern in deine Gobberwarzen
Mit meinem Börgelkranze, wart's nur ab!
Kleiner Beispruch, nur für kluge Leute wie hier,
Löschendie sich nicht an falsch verstandener Philosophistik
den Geist verdorben haben
(so viele kluge und fühlende Kommentatoren
sprechen wirklich sehr für die liebe RvR):
Stell Dir vor,
Deine Freundin ritte die ganze Nacht
auf Aristoteles herum...
Der Dromedarlöwe kennt sich in vielerlei Sprachen und Mundarten. Er lebt in der Wüste dieser Zeit und nachts mimt er seltene Gestalten, meist lächerliche. Er ist zutiefst bedürfnislos und freundlich. Aber weil er nur im Gegenüber kenntlich wird, fürchten ihn die anderen. Die Sprachen: ein rasantes Motorrad ihm. Völlig nutzlos, aber mit herrlichstem Wind im Gesicht.
AntwortenLöschenVon SCHADENSBEGRENZUNG abwärts alles und anderes entschlüpfte ihm schuldlos, kann so leicht gelöscht werden, sogar vor dem Lesen – des dut nix – und ist mit der Hand auf dem Herzen harmlos und freundlich gesagt.
C. Leon
Vor zwei Jahren schrieb die Welt-Journalistin den provokanten Artikel "Warum mich der Feminismus anekelt"…
AntwortenLöschenVor 128 Jahren schrieb Nietzsche: Das vollkommene Weib begeht Literatur, wie es eine kleine Sünde begeht: zum Versuch, im Vorübergehn, sich umblickend, ob es jemand bemerkt und daß es jemand bemerkt... (Götzendämmerung)
(Schnell löschen, dann können Sie es selber mal gut einsetzen, vielleicht – falls Sie es verstehen? Schenk ich Ihnen.)
... also sprach der Gönner dämmernd ... (geschenkt)
LöschenAlso mein 9. Tipp wäre, ständig Mario Barth Witze zu erzählen.
AntwortenLöschenMein 9.wäre: Nichtraucher abschleppen, der kommt erst gar nicht mit hoch. Wer steckt schon gerne seine Zunge in einen Aschenbecher? !
Löschenda ich z.B. die kippen im müll entsorge, kann die zunge in jede beliebige körperöffnung gesteckt werden, null aschenbecher problem, ich versprechs!
Löschenganz liebe grüsse
Jessica Jurassica
RaucherInnen wissen offensichtlich nicht, wie geräuchert sie für Nichtraucher schmecken!
Löschenda muss ich an räucherlachs oder so denken…. geil.
LöschenRaucherInnen - Nichtraucher, wo ist da die Konsequenz in geschlechtergerechter Sprache? Wennschondennschon, mein Guter.
LöschenNichtraucher ist ein Ur-Zustand - RaucherIn dagegen jemand der verzweifelt an seiner Persönlichkeit rumstrickt / Eigenschaften benötigt.
LöschenVersuchen Sie mal, Lachs mit Tabak zu räuchern! Guten Appetit!
LöschenWieso sollte man einen One night stand loswerden wollen? Ich behalte die da bis sie fliehen wollen. Fünf bis zehn Minuten nach dem Aufwachen. Ich hatte nie einen One night stand. Two night stands machen leider keinen Sinn glaube ich, sonst könnte man vereinbaren eine Nacht Inspiration zu sein und die zweite Nacht in die Gemütlichkeit der Depression zurückzukehren. Die Zeit zwischen den Nächten macht jeder seins, aber nebeneinander. Wie in einer Beziehung, und dann hat man ja auch fast schon eine.
AntwortenLöschenAtemloses Schweigen
LöschenHey Ronja, bei Böhmermann warst du echt suspekt. Jetzt hab ich deinen Blog leergelesen und muss meine hochgeschätzte Meinung über dein künstlerisches Schaffen vielleicht teilweise revidieren. Wann schreibst du weiter?
AntwortenLöschenRE: Revision. Zeit für neue Welten ...
LöschenHallo, wer Lust hat oder Zeit, der kann gerne auch mal auf meinem Blog vorbeischauen:
AntwortenLöschenhttp://literaturlaie.blogspot.de/?m=1
Einfach klasse :-) Vor allem Tipp Nr. 2
AntwortenLöschenIch hab gleich leider nen Termin und ja, ich rufe dich ganz bestimmt an - hat bei mir immer ganz gut geklappt. Ist aber auch nicht ansatzweise so spaßig wie die Vorschläge hier. Um unliebsame Verehrer auf Partys in Unizeiten zu vergraulen, habe ich übrigens gerne erzählt, ich studiere Angewandte Monarchie auf diplom und werde bald ein Praktikum in Schweden machen. Hat mich aber leider eher interessant gemacht...
AntwortenLöschenMacht Frei
Löschen...das "Ich, eh!"-Stereotyp,
AntwortenLöschenwie es den soziotropen Geist
ausgewachsener aber noch nicht
hinlänglich arrivierter Mädchen
aller Intelligenzklassen beherrscht
(WENN sie arriviert sind,
in der üblichsten Weise,
durch natürliche Fruchtbarkeit,
wandelt sich das zu "Wir, eh!",
der imperativus absolutus der Familienraison,
und das "Ich, eh!" derivatisiert daher
in den Grundmeinungs-Kanon
der rejetons) - wirst Du wiederkennen dürfen
beim Blick in einen Spiegel,
auch den Deines eigentlich so lustigen
Geistes (esprit) im Blog.
Was Du erlebst und übermittelst,
ist "Ich, eh!" in extremis.
Sowas zieht, aber depressive Mädchen
versuchen vielleicht deswegen,
Schluß mit sich zu machen,
weil sie eben bei dieser Ansatzform
im Leben nicht dazu kommen,
meinen zu können, was in sagmer vier Jahren
sie sein werden oder könnten sein.
Und Du siehst so sehr aus nach einer
ordentlichen Tante, die Dir was gönnt
wie ein Leben, aber das erörtert vielleicht
besser ein Psychanalytiker.
Dich hat sonst Dein Satan ja schon
schön auf dem Spieker -
auch daher ein Grundgefühl
absolut unbekömmlichen Ausgesetztseins,
mit Witz bekräftigt. "Kannst Du wissen."
Und vielleicht, wenn Dir jemand ein paar
kluge Sachen sagen könnte
(Wikipedia - auch hier... )
über Hormonwirkungen etc.
über Zeiten in einem weiblichen Organismus...
Vor langer Zeit,
ich konnte mich regelrecht überraschen
mit der empirischen Erkenntnis,
wie sehr meine unbekömmlichen Seelenzustände
sich ganz einfach mit größeren Wetterlagen
erklären ließen, und damit hatte ich
mentale Handhabe, mich nicht so ausgesetzt zu
fühlen ausgerechnet an Menschheit,
zuviel ringsumher.
Später dann, noch wichtigere Einsicht:
wie Nahrung den Seelengrund andirbt und verödet.
Kannste Dir ja mal überlegen.
Und weg vom Alkohol, von den Alkoholischen
(deren schlimmste am schlimmsten sind
wenn eben grad nicht besoffen.)
Was suchste den Sumpf in Dir,
bei DER Umgebung. Menschenskind!
So! Und 24 bist Du!
AntwortenLöschenIch handle hier grad mit recht genialer Schrift,
die ich im September '94 verfertigt habe,
als gerade der Sir Karl Popper
(Philosoph, weißt Du wohl) verstarb.
Der Text, landet hier gerade als
"12 Fundsache, oder: when Sir Popper died"
in meiner Website www.leohoeninger.wordpress.com. -
rein unverbindlich, ich werde auch
jedem erlauben, das, was dort alles plaziert ist,
für Eigeninteresse zu kopieren.
Aber für Putenlaunen ist das vielleicht alles nichts.
know before you go
AntwortenLöschenHey, wolltest du hier nicht nur schöne Kommentare veröffentlichen? Die sind aber alle ganz schön unschön.
AntwortenLöschen"Ich weiß, dass ich nichts weiß.“ ist ein Satz, in den man reinwächst.
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